《第七感》

九十二歲的退休律師，被兒子要求來治療憂鬱症，狀似精神抖擻卻又語調平板，他是家人的盤石，卻對周遭的生老病死缺乏任何感覺；四十一歲的放射科醫師，與丈夫離異六年間沒有再有任何親密關係，也跟一對十一歲的雙胞胎女兒感覺疏遠，「我來了，但是我不知道為什麼要來。」她這麼告訴諮商師；四十歲的投資銀行家，從廿幾歲開始熱衷一夜情，卅歲開始想要固定伴侶，卻老在「征服→接納→厭惡」當中循環，一次次「迷失在孰悉之處」；一對近四十歲的伴侶，在找律師前先找了諮商師，希望有可能挽救彼此的敵意與鄙夷，當初先生最吸引太太的善感成了軟弱，太太迷人的自信成了強悍，但他們怎麼走到今天這個地步？

還有可能改變嗎？我們怎麼感受、怎麼回應自己和這個世界的方式，都已經四十幾，甚至九十幾歲了，還有可能改變嗎？這些Daniel Siegel在《第七感》書中報告的案例（Mindsight，時報出版，2010年），都透過第七感訓練重新和自己、周遭連結，第七感可以理解為內在觀注，「是集中注意力，讓我們可以看見自己內在的心智運作，幫助我們意識到自己的內心，而不被它淹沒，也讓我們能脫離根深柢固的行為模式與習慣性的反射反應。」（頁15）更重要的是這樣的觀注能實際地改變腦內的神經結構，這在七零年代還認為不可能的神經可塑性（neuroplasticity），已經證實了我們的腦會因應新的經驗，長出新的神經元，創造新的神經連結，而這個改變一生都有可能（頁70-77）。

一個從小生長在情感淡漠家庭的孩子，腦部的上層皮質區會發展對人際關係需求的排拒，不僅不允許自己充滿感情，也很難回應別人所需要的關注，左腦過度刺激，右腦則缺乏刺激，上述的律師毫無問題展現辯論專業，卻無法描述自己的童年，那位太太也有同樣的問題，模糊而概化的自傳敘述，顯現來自缺乏溫暖的家庭背景（頁159、307）。那位醫師沒有這樣的問題，細節、語氣和眼神，以及專業上的空間感要求，都證實她的右腦功能，只是她談及三歲失去母親，交替使用的時態，則透露了尚未化解的哀傷，她一直切斷來自身體的任何感覺，幾乎沒有性慾，進食只為了生存，但一週幾次的心悸正在告訴她，負責連結感受和思考的中央前額葉，仍在嘗試傳遞身體的訊息（頁180-184）。

這個區域又稱為前扣帶皮質，負責調節人際社交上受到排拒的痛苦，同時也會反應身體創傷的痛苦，這個區域閉鎖的這位女醫師，忙碌而空虛，很空，卻又太滿，真正缺乏的是「生活」，因此也錯失了孩子和自己的生活。治療剛開始的身體掃描對她來說是困難的，胸口過度換氣，雙手顫抖，因此先建立她的「安全祕境」，輔以顏色練習喚起感受，才慢慢可以再重啟身體掃描，再面對胸口那一股恐慌，並且讓它過去，「當我們靠向它時，它就會放鬆它對我們的掌控……當恐慌被容許循著自然軌跡演變，不被自我防衛反應阻擋時，便會邁向完成，然後消散。」（頁201-02）然後那兒時的哀傷才慢慢浮現，她才開始可以回憶母親，原諒父親。

律師的身體掃描也很困難，先從右腿開始，因為由他慣用的左腦主導，然後是左腿，再兩條腿一起。影像描繪也是困難重重，因為左腦習慣解釋和總結，花了一些時間他才可以描述自己的早餐時光，才慢慢讓右腦主導，左腦參與。上述那位先生則是相反地右腦過度刺激，對於太太的排拒更加敏感，邊緣系統的杏仁核更容易被激發，他開始學習為自己的情緒命名，以能夠馴服莫名的反射感受，穩住自己的內在軸心（也就是中央前額葉），和太太一起覺察自己是在接納狀態，還是反射狀態，反射狀態的溝通通常都是攻擊、防衛，需要暫停，才能夠再重新「感覺被對方感覺」。

最沒有評斷的時刻，是依附訪談的時候（註），夫妻兩人靜靜地聽對方「怎麼長大」，怎麼渡過成長的風暴，怎麼用自己發展的方式存活到今天，也才開始理解對方的過去怎麼鑿刻他或她今天的樣子，那樣的理解就像撫觸對方的傷痕累累，再痛的傷口也成為了疤。只是在這同時，「過去」並不能合理化一切行為，而是更為自己的行為負責。依附訪談裡銀行家風流倜儻的背後，是一個自我否定的小男孩，他不斷追求會像他母親一樣拒絕他的女性，他懲罰自己，這是一種原始創傷啟動的重演神經模式，接著他怕被終於接納自己的對方「看破」，而開始對這段關係產生厭惡，自我否認主導著這個循環。

自我否認銘烙在他的神經機制裡，他「最需要找到『對』的人，是他自己。」（頁288）他得先找到自己，才可能和另一個人親密，諮商室裡他學習自我擁抱，一隻手放在心上，另一隻手放在肚子上，這個動作提供了自我撫慰的經驗，他回憶起十二歲送報的第一筆錢買了果汁機給母親，母親甚至連謝謝都沒有，他終於明白「無論他過去交往過的女人對他怎麼樣，他永遠都無法證明他母親對他是慈愛溫柔的。無論他有過多少女人，也無法證明他是個值得愛的人。」（頁292）親密關係的焦點不再是「征服」，而是「連結」，他正在學習親近帶來的不確定感，以及體驗「我們」裡所需要展現的脆弱。

知道身體銘刻著我們的經歷，是一種理解；知道這種銘刻可能改變，是救贖。理解可以戰勝責難，但也帶來責任，如果你拒絕了救贖，也不可能真正地承擔苦痛，真正的承擔是承認苦痛真實地存在過，也真實地過去了；真正的承擔是知道你正在經歷苦痛，因此你得更關注自己，關注自己的身體，關注自己正在形塑苦痛的樣貌，因此也雕鏤了苦痛在身體的印痕。但身體並非不可改變，只要你願意開啟你的第七感。


註：訪談題目如你的童年是什麼樣子？你跟父親和母親的關係如何？小時候有沒有其他關係親近的人？你們分開的時候你有什麼感覺？小時候曾有過大事發生嗎？當時你和你的家人有什麼反應？你和家人的關係有什麼改變嗎？你認為家人當時為什麼會有某些行為？你覺得以上的經驗怎麼影響你的成長過程？你覺得這些經驗又對你教養孩子有什麼影響？你對孩子的未來有什麼期望？等你的孩子廿五歲時，你會希望他說他從你身上學到最重要的東西是什麼？