諮商體驗（3）：存在治療

（本文是存在治療師J. Michael Russell的觀點）

概念化

Ruth的焦慮是認同的焦慮，她認同父母又被棄他們的信仰，她認同照顧丈夫和孩子的角色，又需要發展自己的職涯。或也可以說，她有選擇的自由，但是害怕選擇帶來的不確定感，並會摧毀她目前的安定，時間的流逝卻迫使她面對這一切。甚至可以推測，恐慌的發作部份是她的責任，是急迫卻又動彈不得，是面臨存在意義的焦慮。

模擬對話

除了書面背景，真正第一次接觸到Ruth後，我會更能夠從她的語調、眼神、動作、幽默感、情感表達、認知表達的複雜度來了解她這個人。我的初談目標是確認我能夠回應她的目標：

治療師：說說你對我，你的諮商師的期待。

個案：我絕對想甩掉恐慌症，不再焦慮，也想要減重，想要在妻子和母親的角色外，有自己的工作。我想就是希望一切都會感覺比較好，我希望你可以告訴我可以怎麼做，需要花多少時間。還有一個期待，但我不確定應該怎麼說，就是我一方面害怕變動，一方面又覺得一成不變，有點倦怠，也不確定這種倦怠所代表的意義，我很好奇你說自己是存在主義者。

治療師：你的期待還滿明確的，我們可以就一些目標來工作。或也可以說，你常關注明確的目標，我想你可以期待我們的諮商會有不那麼明確的地方，那就是你可以在其中更了解自己。至於時間，我想我們可以不用那麼明確。

我很留意不是在給Ruth上存在主義的課，而是存在理念怎麼契合了她的議題，我希望將她從期待「快速療癒」帶到「更多可能性」，我覺得這才是覺察的意義，裡頭也隱含了為自己的生命負責，並且希望增加她對「模糊」的容忍度。我會提出某些「實驗」，例如一週諮商兩次，一次半小時。

個案：這樣的頻率和長度很不尋常吧？

治療師：你曾說尋常就是你的問題之一。

這個提議是我想向她展示的「可能」，對經驗開放的可能，所以我稱之為實驗。也因為她很有可能隨時都會需要全職工作，而必須中斷會談，我便會傾向主動、指導和聚焦。例如可能第四次談話裡，她提及和父親通電話，但完全不想說她正在諮商，因為她父親一定會不贊成，事實上她父親從沒贊成過她做的任何事。我會要Ruth探索她的感受，並且在下一次會談時借用完形學派的「角色扮演」，要她對著我說話，就像對著她父親說話。這個演練有兩個好處，一個是Ruth更能夠知道她是怎麼進入對父親的反應情緒裡，另一個是她和父親的互動一定遠比她所描述的複雜，也就是說「父親」在諮商室裡是很單一面貌的，而實際上我相信有更多的面向沒有被描述到，這能夠增加她的理解，因此也更自由。

另外我常將日常生活事件和她的議題做有意義的連結，例如第七次會談我可能到得很倉卒，Ruth可能跟我談到父親的不認同和丈夫的不支持，或說即使支持她諮商，但也不太高興因此延遲了他們家的晚餐時間。

個案：男性對你的認同常是有條件的。

治療師：這裡有哪一位男性提醒了你嗎？（我喜歡適時的幽默。）

個案：（笑）你不一樣，像你剛剛這麼急得趕來諮商室，讓我覺得你真的在乎。

治療師：謝謝你的讚美，但我不確定我是否那麼「特例」，我要謝謝你讓我們從你的反應知道「男性」所帶來不同感受。你應該也注意到你很容易標籤自己，有時候你會說「我只是個媽媽」或「我只是個太太」，或「被父親打擊而從沒過好的自我感」，今天你的標籤傾向有了更完整的圖像，你不旦輕易標籤自己，也同樣輕易標籤別人。

我上述的回應有幾個重點，就是Ruth對我有正向移情，但我的回應讓她知道她怎麼形塑我們之間的關係；同時我也在傳達，她的自我標籤可能是自我欺騙，她目前的態度是自我選擇，並且已經選擇了好長一段時間。在接下來的會談裡，她可能生氣大女兒翹課跟朋友去海邊玩。

個案：我簡直氣壞了老二居然會這樣做！真不負責任！

治療師：你的女兒的確應該認真一點，但同時我也很好奇，你是否可能有點忌妒她能夠什麼都不管，這麼自由？

關於自由和責任很弔詭的是，Ruth非常負責地當她的好媽媽和好太太，但同時逃離了她對自己生命的責任，她塑造了安全而尋常的主婦生活，但也犧牲了可能的意義和熱情，而女兒正好提醒了她所錯過的。

隨著諮商進程，我的焦點會從過去、事件、其他人，轉到現場、我和她，我更會挑戰她，如「什麼讓你沒有辦法僅僅只是去面試？」我希望她不只從這個經驗學習到解決方式，更學習到她的舊有思維怎麼阻礙了她的成長。結束談話也是很重要的諮商階段，特別是對有失落、死亡議題的Ruth來說。

個案：我想對之後的持續會談保留可能，一旦我沒有工作限制後。

治療師：這扇門會開著，我喜歡你為自己保留可能性，但這並不代表我們因此就可以逃離現場，逃離我們正在經歷的分別，也因此錯失了分別的意義。

個案：我了解，別擔心，我從這裡得到很多。

治療師：我相信你是，因此我建議我們一起來回顧這段歷程，一起看看你的努力和收穫。

最後一次談話，Ruth可能會有這樣的回饋：

個案：我想我總是太輕易標籤自己和別人，要標籤自己為「父親批判下的受害者」很容易，也很容易責怪孩子不體恤我的付出，責怪先生不夠支持。剛開始會談時，我抱怨其他人對我做的事，到現在要離開諮商室，我更能為這我做的事負責。

存在治療不只是關於想法，更關於感受和行動，「知道自己有所選擇」就是一種行動，也帶來責任和意義感。