（本文是個人中心治療師David
Cain的觀點）
概念化
個人中心學派排除DSM-IV的診斷觀點，而更重視個案本身的自我概念，Ruth以好太太、好媽媽來定義自己，是以先生、孩子為重心的角色價值。她恐懼一旦沒有符合 先生或父母的期待，對方就會離開她，或和她斷絕關係，因此她總是試圖取悅，即使必須犧牲自我需求。她的自我形象是過胖、沒有吸引力，對生活恐慌，對死亡恐懼，轉變為失眠、心悸、頭痛、暈眩、哭泣等生理症狀。她的主要議題是理想我和真實我之間的掙扎，而不安、不滿、興奮和害怕都是動力象徵。
模擬對話
治療初期：自我vs.他人
治療師：我很想聽聽你說說你自己，困擾你或任何你想到的事。
個案：現在最困擾我的是體重，一焦慮或沮喪，我就會吃很多，最近胖了十磅 ，我覺得臃腫，我討厭自己這副樣子。
治療師：聽起來你很氣自己，氣自己多吃，氣自己的外表。
個案：沒錯，我先生喜歡我瘦點，我一直想節食，但很難堅持下去。
治療師：先生和你都不太高興目前的情況，我想不確定是否能瘦點讓你很沮喪。
個案：不只想瘦點，還包括其他我想完成卻無法貫徹的事，剛開始都不錯，一不對勁我就會沮喪。
治療師：當你覺得沮喪，你就……
個案：我就放棄，然後覺得難過。
治療師：當你難過，你就……
個案：吃。
治療師：所以你藉著吃來覺得好過一點。
個案：我想是。
治療師：假如你的感覺會說話，它們可能會說什麼？
個案：我想它們會說「你什麼都做不好。」
治療師：很嚴厲的話，你開始批評自己了。
個案：當我畏縮的時候，我會想要打擊自己，有時候我需要有人推我一把，推向我的目標。
治療師：有時候你就是那個推自己一把的人。
個案：我快四十了，我不確定我想要做什麼，可能性愈來愈少，我想要當老師，先生要我待在家裡，照顧他和孩子，我喜歡當媽媽和 太太，但我感覺我的生命在流逝。
治療師：所以你有一種迫切感，日子不斷在流逝，你想要教書，但你不相信自己可以，無論教書、節食或其他事，只要一退縮，你就沮喪，批評自己，希望有人來幫你，你藉著吃來好過一點，而你的恐懼使這一切變得更複雜，你害怕一旦教書先生就會疏遠你。
個案：大概就是這樣。
情緒部份很快浮現，害怕失敗，一退縮就生氣和自我批評，接著是難過和沮喪，藉著吃好過一點，卻只讓自己更不滿意自己；似乎想要教書，也有不錯的教書經驗，但卻不確定教書這條路，也不願意破壞家庭任何現狀，希望接下來她可以用不同的眼光來看待這些情緒。
治療師：所以你想怎麼會這樣？
個案：我想我期待有人可以依靠，幫我解決困境，我一直依賴父母或先生，幾年前我離開了教會，但我想父母永遠無法理解或接受，先生也無法了解為什麼我想唸完大學，當老師，他認為我應該快樂地當個家管和媽媽就好了。
治療師：我想你渴望被父母、先生了解和支持，但有時候他們並不理解你的想法，你覺得對自己好的，和他們期待的常有所衝突，但你還是想要他們的認同和支持。
個案：我真沒用，有時候我會想，我可能永遠無法不考慮別人的想法，去做我想做的事。
治療師：很明顯別人對你的想法很重要，一旦別人凌駕你自己的想法，你又會覺得沒用。但你的確改變了信仰，也唸完了大學。
個案：能夠完成那些事情我覺得很好，花了很多時間完成大學學業，但我做到了，書也教得不錯，我想沒有理由去期待他們會同意我，他們有自己的觀點。
治療師：你也是。
個案：我想是，我很確定我想要當老師。
被他人認同的需要明顯沒有得到滿足，當自發性的行為（改變信仰、完成學業）得到治療師的肯定時，她也開始可以肯定自己，肯定自己所完成的事。隨著治療的進展，她逐漸意識到理想我和真實我的不一致，但當她朝向自己的目標，會因為覺得自私而有罪惡感，她不想因此破壞婚姻和家庭，但一旦她鬆動這樣的認知，她會知道她的渴望、目標和家庭一樣重要。
治療中期：伴侶
個案：先生和我昨晚又吵架了，他希望我有更多的時間陪他和孩子，而減少跟朋友在一起和去教會的時間，比較少待在家裡讓我覺得小罪惡，但我真的很喜歡一些新朋友。
治療師：你在對自己和對家庭忠誠間拉扯。
個案：我想是，我愛孩子和 先生，也喜歡照顧他們，但我想要做更多事，孩子也夠大了，老大上週剛搬出去，老二開始上大學了，最小的兩個也熱衷參加高中的活動，先生一週會打兩次保齡球，所以他們不需要我隨時在旁。
治療師：你了解他們都有自己的生活，不再像以前一樣需要你，也許你也會不再那麼需要他們，當你開始為自己做些事的時候。
個案：我想兩方都不再那麼需要，但我的確從照顧家裡獲得滿足，有時候「太」照顧他們來滿足我的被需要感，現在滿喜歡有更多自己的時間，孩子都還好，連老二也比較穩定了，知道當我說「不」就是不，不是「也許」，她不一定喜歡我的規定，但比較能接受了。
治療師：母親和妻子的角色對你很重要，但你有時候做得太多了，現在你知道你可以設限，也可以少一點擔憂他們沒有你該怎麼生活。
個案：（笑）是啊，我一定以為我可以當德雷莎修女之類的，其實孩子不是問題，是先生，他不太適應我的改變，他習慣和我一起，為他做些現在沒時間做的小事，有時候他抱怨我不再像以前一樣關注他，不然就是悶悶不樂的樣子，我想我寵壞他了。
治療師：如果你有自己的生活，對你是冒險，對先生是威脅，你很在意先生可能的反應，這份在意讓你很掙扎。
個案：是，但我不確定自己的感受，有時候覺得他像個大小孩，有時候覺得對他抱歉或難過。
治療師：主要都是什麼感覺？
個案：有點難過和煩，聽起來不太合理。
治療師：你的身體哪些地方有這樣的感覺？
個案：大部份在胃。
治療師：可以描述胃的感覺嗎？
個案：有點反胃，有點害怕。
治療師：反胃和害怕的感覺。
個案：是。
治療師：在那個感覺停留一下，看是否有個字或畫面可以形容它。
個案：像我有時候有的恐慌感。
治療師：恐慌，在那裡停留。
個案：當我害怕事情超出掌控，我就會覺得恐慌，有點像怕被淹沒。
治療師：嗯，害怕，淹沒。
個案：我想到以前為了離開教會和父母的爭執，我知道那是對的，但我非常恐懼失去他們的支持。
治療師：所以比較接近恐懼的感覺。
個案：像是我害怕必須一個人，像是被拋棄，對，就是這樣！
治療師：被拋棄，獨自一個人的感覺，沒有人支持你。
個案：沒錯，我父母對我離開教會感到十分不滿，然後不滿我做的每件事，疏遠我，甚至不跟我說話，先生也這樣，只要我當個賢妻良母，他就會高興；只要我做自己的事，教書或交新朋友，他就會悶悶不樂，疏遠我，我想我也覺得被他拋棄，就是這樣的感覺。
治療師：所以是做自己，但是會被拋棄，不被支持的恐懼。
個案：對，就是這樣的感覺。
在維持家庭關係的同時，也開始拉出一點距離，更能接受家庭成員會因此不太高興，並讓渡「照顧自己」的責任。隨後要個案觀照自己身體的感覺（experiential focusing），使她更清楚身體和恐慌感、家庭的關係，理解這樣的關聯很重要，因為身體只是問題的表現，表現無法言說的部份，和個案一起處理過感受和認知，就更清楚內在到底發生了什麼事。
個案：做自己的事會讓我覺得罪惡，雖然先生也有自己的事，我們還是很常在一起，只是他覺得我不再像以前那麼需要他，我想他對此感到不安。
治療師：也許你不再像以前那麼需要他或他的認同？
個案：嗯……我不確定，也許是這樣，但他希望我和以前一樣需要他，和以前一樣重要，他還是很重要，只是方式不同，我希望我們像朋友，對等的伴侶，以前他比較像是父親的角色，控制和要求，好像沒有他的指導我就不能做事，我想是我同意他這樣的，因為我怕一個人，他像是家長，現在我比較有自信了，不希望自己需要先生像小女孩需要父母，我只需要他的支持。
治療師：看起來你改變了許多，過去你讓先生掌控，因為不能自己做決定，先生一疏遠你就焦慮，現在你對自己的決定更有自信，也還是想聽建議，但更需要支持，你不再需要一個父親，而是對等的伴侶。
個案：對！那就是我想要的，我想要先生看到、理解我跟他的不同，即便我不一定會採納，但還是想聽他的建議，也許他認為我問了就要照他說的去做，難怪他會覺得挫折或受傷，我想他需要知道他的想法對我很重要，我只是想照自己的方式做事。
個案更為堅強和獨立，更清楚現階段所需要的伴侶關係，也更客觀地看待先生。隨著治療進展，個案以更正向、不同的眼光看待自己，更有力量堅持自己想要的，在兼顧家庭的同時，也能有自己的興趣。傾聽身體的訊息，能讓她更清楚自己的需要，一旦清楚內在衝突來源，她的憂鬱、焦慮和其他症狀都會減緩，她會知道，永遠可以依靠「自己」。
治療後期：接受差異
個案：先生現在比較能接受了，雖然對他來說的確很難適應。
治療師：那你呢？你覺得如何？
個案：主要感覺可以和家裡分開點，更獨立，我還是需要家人朋友的喜愛和支持，但沒有也可以，大部份時間自我感覺都不錯。
治療師：你的確看起來不錯，更自信和穩定，獨立感和自我信任讓你更堅強。
個案：大部份時間都感覺很好，偶爾會有恐慌感，但很快觀照自己的感受，理解和處理它。上禮拜我很焦慮老三正在交往的對象，我告訴她我的感受，但她很堅持，我就不知道要說什麼了。我和 先生談，達到一個共識：只要我們知道她在哪裡、不在晚上出去，我們不反對。整件事讓我了解到女兒可以做好的判斷。
治療師：聽起來你學會信任自己的感受和判斷，並且容忍因為信任女兒自己的判斷而有的焦慮，身為父母，你做得還不壞，先生和你也合作得很好。
個案：相信我，這真不容易，沒聽到女兒開門回到家，我沒辦法睡覺，還好目前都沒事。先生和我一直在處理彼此的差異，偶而還是會爭執，但我不再擔心他會離開，即使我很堅持他不同意的事，他也會試著理解，有時候我們的共識是「沒有共識」。
治療師：你發現你比你預期更能處理自己的焦慮，你和 先生也可以在事情愈演愈烈前，一起處理你們的差異。
個案：事實上我認為他更喜歡我現在的樣子，即使比較不順從，但是也比較少依賴和害怕，先生喜歡我更風趣，我也更喜歡自己。
治療師：你已經成為你一直想要成為的人，有很多值得喜歡的地方。
個案意識到她渴望，但不必然需要他人的支持和喜愛，治療師扮演「自我重生」的催生者，讓個案更趨向真實的自我實現，過程中精確捕捉個案的經驗本質，使個案認知和感受上理解自己；真誠的接納和肯定，讓個案有力量為自己發聲。
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