（本文是伴侶治療師Mia
Sevier的觀點）
概念化
讓我們假設Ruth在個別治療裡有很多進展，但還是對婚姻不滿意，最近跟先生John也愈來愈多爭吵，因此她的治療師建議她做伴侶諮商，夫妻倆願意試試看，於是轉介到我這裡，之所以不在原治療師那安排，是為了避免偏頗，伴侶諮商的觀點是夫妻雙方對現狀都有責任，我不會站在任何一方，而是站在他們的關係利益之上，為長久以來的互動問題一起努力。過去行為取向的做法會鼓勵他們為對方做點什麼以促進互動，現今的行為取向則引導他們更有建設的溝通方式，如用「我」敘述取代「你」指責，輪流說話和聽話，或在諮商室一起激盪出更多改善互動的方式，一起接納彼此的情緒經驗。
模擬對話
諮商的首要工作就是了解夫妻的互動模式，在會談上有很多種可能的安排，我的方式是第一次兩個人一起談，第二次個別分開談，第三次再一起給回饋。分開談提供伴侶單獨分享的機會，可以說出可能對方在時不敢說的話，我會分別告知談話在第三次都可能做分享，除非伴侶其中之一不希望我說出來，但在這樣的情況下，我們會充分討論之後如何往下談，我可以保守跟彼此關係無關的資訊，但無法保守關乎雙方關係的祕密，例如外遇，除非當事者已經要結束外遇關係。回饋會談裡我會指出從第一、二次談話中了解到的互動模式：
治療師：（對著John）我注意到在你的爭論中有一個重複的主題，我想要聽聽看你的想法。大部份的爭吵都跟互相都沒有感受到愛意或感謝有關，好像你們對怎麼表達愛有不同的定義，所以很難理解對方。也許同樣的表達在以前很能被感受到，但你們現在似乎彼此忽視。
Ruth：（點頭認同）嗯。
John：（有點訝異）我不太懂，你可以再多說一點嗎？
治療師：John，以前Ruth為你煮飯，早上幫你準備出門的衣物，都能讓你感受到被愛，性關係更讓你感覺和Ruth連結，這些事都讓你感受到Ruth的愛意。
John：是，我的確很喜歡。
治療師：你在個別談話中提到小時候母親離家，可以理解為什麼Ruth在家這件事對你來說是愛的表現。
John：（點頭認同）嗯。
治療師：（對著Ruth）這麼多年來你所付出的，Ruth，你很能從John的回應中得到滿足，他從桌子的另一端笑著感謝你所做的，照顧孩子、整理家務，你就能感受到他的情意。這樣說對嗎？
Ruth：是，沒錯，John感謝我，我就覺得受到肯定。
治療師：（對著Ruth）你在個別談話時提到你母親是非常要求的人，父親則很冷淡，可以理解為什麼你需要像John那樣的直接表達，為什麼對任何批評都很敏感。
Ruth：嗯……我很難接受John不支持我進修。
治療師：我們之後會有機會再談這部份，我現在想回饋你的是，進修在很多層面對你來說似乎都是困難的，你父母期待你當家庭主婦，因此追求自己的事業是很大的改變，難怪你會對於突破有很多焦慮。
Ruth：他們從來不希望我有什麼自己的專業。
治療師：突破這個期待讓你恐慌，也需要你拿出很多勇氣。
Ruth：是。
John：（一臉興趣）我之前不知道這件事！
治療師：你之前不知道Ruth父母對她的期待？
John：不知道。
治療師：（對著兩個人）我想你們都會藉此更了解對方，最後我想回饋你們的是你們怎麼在關係中愈走愈遠，Ruth花比較少的時間在家務上，而這件事卻是John很重視的，能從中感受到關懷，我相信John甚至想念Ruth做的菜，因此要求更多Ruth現在已經做不到的事，變得更挑剔。Ruth呢，則很想念John過去的肯定，John一挑剔Ruth就很焦慮，就更難達到John的要求，John覺得被忽略，更會表達不贊同。這是惡性循環，但都不是一個人的責任，只是兩個人都不滿意，都很痛苦，都覺得對方沒有看到自己。
回饋會談主要是希望兩個人都抽離一下，看一看他們平常的互動，也才感受得到對方的感受，而非情緒性地指控對方，這樣的工作焦點會在往後的談話持續進行，伴侶會能夠更了解自己、對方，以及彼此的關係。
Ruth：我們昨晚吵得很兇，John下班回到家就開始跟我吵。
John：我沒有要跟她吵，昨晚應該是她煮飯，結果我回到家很晚了卻沒有晚飯，我只是點出這件事情。
Ruth：你並不只是點出來而已，你的語氣很刻薄。
John：（提高音量）Ruth，我只是點出這件事。
治療師：聽起來這會是我們今天的焦點，但慢一點，我想你們應該有不一樣的想法，而且兩個人想的都對！屬於「你愛我，你不愛我」的敏感地帶，我們先從John開始，然後Ruth，我會希望了解你們各別的觀點。
John：我那天在辦公室不是很好過，好不容易回到家，很訝異沒有晚餐等著我。
治療師：所以你很訝異，也許甚至有一點失望？
John：對，但我很平靜問Ruth晚餐呢？然後她就發飆了。
治療師：好，那我們來聽聽Ruth的觀點。
Ruth：我也有一個很糟的一天，有個考試，決定把孩子送到媽媽那吃晚餐，已經覺得很過意不去了，這就是為什麼沒有晚餐的原因
治療師：好，所以你也有一個糟糕的一天，然後發生了什麼事？
Ruth：我在樓上聽到John叫我，我才想起來還沒有準備晚餐，立刻就覺得很糟，我知道他會生氣，我下樓來他問我晚餐呢？我覺得自己心跳加快，很激動，就吼出來說在冰箱裡。
治療師：所以你的反應似乎是針對你內在的感受，還有正在發生的情況？
Ruth：我沒有辦法忍受就要被批評。
治療師：我們在這裡又看到一個重複不被關愛的互動模式，可能由你們其中之一起頭，Ruth已經先從媽媽那裡感受到不滿，沒有準備晚餐讓John覺得不受到重視，然後Ruth覺得又要被批評，就先攻擊，John反擊得更厲害，你們愈吵愈兇，直到Ruth甩門進房間哭，最後你們兩個都覺得受傷，被誤解。你們昨晚的吵架大概是這樣的模式嗎？
John：我想是。
Ruth：我猜我們又打了一場拳擊，一邊是被拋棄的沒人愛，另一邊是愛出拳的挑剔鬼。
治療師：（笑）這是很好的形容，所以要注意「開始！」鐘響起的聲音，因為就要出手了！讓我們繼續從你們兩個的觀點來了解前因後果。
從最近事件看到共通的行為和「引爆點」，下次就會更敏感就要引爆了而收口，Ruth形容為一場拳擊是很好的方式，幽默和隱喻能從抽離的角度感覺到兩個人是「一起的」。接下來我可能會遇到需要築構起彼此的同理心的時候，特別是一方很有情緒，很受傷，而另一方很防衛的時候。
John：（很生氣）我想Ruth不在乎這個家，才敢不再照顧這個家，從這個家抽離。這就是不對！（Ruth看起來防衛。）
治療師：（靠近John）我聽到你很生氣，我們都知道這種情況容易讓你生氣，不過我很想知道，也感覺到在你表達的挫折背後是否是很受傷的感覺？看到Ruth花更多的時間在學位上，而不是家庭和你，這讓你很受傷。
John：（困惑的表情）當然，當然很受傷，我很受傷，其他人也很受傷。
治療師：所以這件事帶給你許多痛苦的感受，生氣、受傷，也許還有一點傷心或失落，甚至被拋棄感，我在想這個情況是否很像你小時候的經驗，有讓你想起母親離家的時候嗎？
John：（語氣緩和，有點顫抖）也許……我擔心……也許有時候我擔心Ruth會離開我們。
Ruth：（驚訝、關切的表情，握起John的手，語氣溫和）John，我永遠不會離開你們。
通常實際談話的步調不會如上述那麼快，我想要突顯的是從情緒張力轉折到脆弱的一面，比起脆弱，對John來說比較容易表現挫折和憤怒，卻製造了關係的距離，但是展現自己脆弱的一面能帶來同理，讓彼此更加柔軟。最後一段呈現的是通常在會談後期才會採用的一些技巧，協助雙方釋放不愉快經驗中的情緒，並且拉高「引爆點」，也就是不要反應過度，例如Ruth老是覺得John會批評她。
治療師：我們今天會嘗試不一樣的經驗，一直以來我們都有討論到Ruth對批評很敏感，接下我希望你們嘗試的方式乍聽有點奇怪，但會讓你們有些學習。我希望John當場故意挑剔Ruth，你們願意試試嗎？
Ruth：光想我就有點不太舒服了，但我願意試試。
John：如果我真的不小心讓她不舒服怎麼辦？
治療師：沒關係，那會是我們嘗試過程的一部份，我希望你觀察當你挑剔Ruth時她的反應，Ruth，如果你真的不舒服，沒有關係，或說我們可以預期你聽到批評自然會不舒服，我在現場會對這個經驗做些協助。
Ruth：好吧，John，開始吧，放馬過來。
John：嗯，好，只要你覺得沒問題，嗯……Ruth，今天早上你沒有把碗盤從洗碗機拿出來，我要找一個乾淨的杯子都沒有。（Ruth看起來有點不自在。）
治療師：John，請繼續。
John：還有是我昨天晚上順道買了牛奶，所以今天早上其實是碗盤沒有處理好，也沒有採買。
Ruth：（不太自在地笑）喔天！我已經覺得緊張和惱怒，即使我知道這不是真的，但已經內心翻騰。
治療師：是，這很自然就讓你不舒服，我想我們可以更焦點在這部份，你就不會對John說的話有這麼大的反應，都覺得他在批評你。
John：哇，我從來不知道我說的這些話對Ruth的影響這麼大，有時候我不是故意在挑剔，只是把我看到的說出來，或是希望她做一些事。現在我知道這些話會讓她很不舒服。
這個練習能夠提高他們對彼此的容忍度，這個練習也可以持續到家裡，「出擊」的那個人可以不定時演練，觀察「被襲擊」的一方在不知情情況下的反應，這樣的互相觀察能夠讓伴侶學到許多。還有一個跟「找碴」相反的「按讚」練習，也就是在負向行為中看到正向面，例如Ruth對批評的焦慮反應，其實是對家人的重視。我也會建議他們發展婚姻關係外的支持系統，如朋友、其他活動，或是自我照顧，目的是不要只依賴婚姻關係。
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