（本文是家庭系統治療師Mary
Moline的觀點。由家庭系統來看個人，並從事家庭會談源自社會工作，Alfred Adler二零年代已在維也納和家庭工作，隨後四零到七零年代Bowen, Satir, Whitaker, Minuchin, Haley發展出自己的風格，都屬於現代主義觀點。）
概念化
家庭治療是從系統觀來看個人，個人所在的系統包括家庭和其他重要關係，如教會、工作和朋友，家庭並非只是由家庭成員組成，而是連動的整體，因此家庭治療師在初談前就必須考量該見誰，有些治療師初談會只見個案，但接下來的家庭會談就會牽涉是否透露初談的內容，因此有些家庭治療師不在初談時單獨見個案，我的想法則是無論和伴侶或家庭工作，治療師都不要為誰保守祕密，避免捲入家庭祕密當中，當然這在一開始就會和所有來談者澄清。
我會採三階段和Ruth工作，第一階段邀請John和Ruth一起來，第二階段探索他們的家庭圖，第三階段則邀請整個家庭一起來談。前兩階段採Bowen的跨世代模式，從三代的家庭圖來看隱含的三角互動（triangulated interaction），也就是透過第三個人來溝通，並平衡另兩個人的衝突，這造成了未分化的關係，我想就是Ruth的問題，以致於她的情緒總和其他人攪在一起，無法直接表達她真正的自我。第三階段是從Minuchin的結構模式來看家庭溝通中的界線、權力，看誰總是用什麼方式和誰進行互動，我猜測如果Ruth有困難表達自我，其他家人應該也有相同的困難，因為這可能是潛藏的家庭規則。
模擬對話
第一次談話我希望能跟Ruth和John建立關係，評估並加強John的會談動機，並將焦點從Ruth的症狀轉移到溝通方式。
治療師：你們兩個要來之前是什麼感覺？是怎麼一起來到這裡的？
Ruth：我有點緊張John要來一起談話。
治療師：你可以再多說一點那個有點緊張嗎？
Ruth：我怕他來確認我會按照他的期待。
治療師：按照他的期待是什麼意思？
Ruth：如果我提起想要改變目前的生活方式，像是去工作，他就會不高興，然後要我不要去。
治療師：John，你覺得Ruth的擔心有道理嗎？
John：某個程度上是，她跟我說要來談的時候我其實有點生氣，覺得她在暗示是我有問題，但我後來決定試試看。
我喜歡以「你們要來之前是什麼感覺？」開場，輕鬆開啟每個人對談話的看法，並漸入主題。Ruth和John的回應讓我知道，他們願意帶著擔心開誠佈公，這是好的預兆。我還會進一步了解當初是誰勸誰來談？怎麼勸？兩個人的期待是什麼？我也會先收集他們的家庭圖資料（雙方的原生家庭和自組家庭），除了排序、年紀、職業、教育程度、住處、種族，還包括關係模式（親近、衝突或距離）、三角互動，或可能會引發當事者很大情緒反應的禁忌議題，如信仰、性別角色、錢、黨派或離婚。另外也會了解是否有流產、死產、收養、分居或離婚，精神疾病、藥物成癮、家庭暴力等情況。
收集上述資料後，我就會形成摘要和假設，我了解到John和母親有未竟情緒，我假設John跟父親很緊密，跟母親則很疏離，因此他很難跟任何女性建立健康的關係。他的父母有他們自己的關係問題，而他被拉進來牽涉其中，John複製了這樣的模式，他也這樣拉進大兒子Rob到他和Ruth的關係中，把無法跟Ruth討論的情緒性議題反而都跟兒子講，兒子因此也疏離母親，Ruth則感覺很孤立，沒有支援，家人都不體恤她。John的原生家庭情緒內斂，所以他也避免和Ruth分享感受，讓Ruth不敢跟他討論她的自主對彼此的影響。
第二階段我要求Ruth和John分別回到原生家庭去盡可能地收集父母親的成長資料。收集資料本身也是治療的一部份，例如，Ruth打破了不敢發問的成規，也試圖去了解事件背後當事者的心情。Ruth母系那邊的資料發現母親也要照顧弟妹，外公很嚴厲，又是酒鬼，所以母親跟外公不親，家人很少討論感受，但會因為信仰或錢吵架，家境讓母親無法上大學，卻讓舅舅唸了大學。曾傳言外婆曾經崩潰住院，但家人從未討論過這件事，Ruth的母親提及此事第一次在Ruth面前哭了，並第一次誇獎Ruth說「你是家裡最穩定的人。」
父系那邊的資料因為父親有點抗拒，所以收集得不太順利，我教Ruth不要說是為了治療，而是為了要交作業，父親最後總算提到哥哥一出生就死了，妹妹則是自殺，他成了唯一的孩子，面對一個他也不太了解的母親。過程中Ruth發現她第一次可以跟父親談到這麼情緒的議題，好像長大了，父親也第一次像是成人一樣對她。
綜合原生家庭的資料，Ruth發現「女性自主」一直是家庭的禁忌議題，還有橫跨三代，大女兒都跟父親疏離，跟母親也不親，三代也都有衝突的夫妻關係。一個假設是三代衝突的夫妻關係都牽連了大女兒，以緩和緊張，而大女兒總想遠離糾纏的三角關係。Ruth想到她的父母會藉由討論她來增加互動，她一想要逃掉父母就會爭吵。
治療師：Ruth，你從家庭圖作業學到了什麼嗎？
Ruth：我開始了解為什麼獨立自主老是會讓我有罪惡感，因為我父母會有很大的反應，而我總想減低他們的焦慮。某個程度上來說，我讓他們維持了婚姻。
治療師：你有看到你在原生家庭的互動，也發生在你目前的家庭裡嗎？
Ruth：我想是延續的，即使John只是暗示我不是很高興我要工作，我就會立刻有罪惡感，而且覺得有責任要讓他高興一點。我也用這樣的方式讓我的孩子覺得過意不去，如果他們嚷嚷要更多獨立自主的空間的時候。
治療師：你還是認為John不希望你做你自己嗎？
Ruth：不會了，我們愈來愈清楚原生家庭對我們婚姻的影響，我們現在處得比較好，事實上他還鼓勵我下學期去修課。
治療師：你的恐慌還有發作嗎？
Ruth：我還是焦慮，但比較了解我的焦慮，恐慌已經好一陣沒有發作了。
上述的過程是濃縮版，實際上可能要歷經好幾個月。夫妻來談幾個月後，Ruth可能會提到家裡最小的兒子Adam，今年十六歲，開始反抗Ruth叫他收拾房間或做功課，治療前他和Ruth很親近，會一起去看電影、參加學校活動，John則是對Adam的情況沒轍。我建議全家來會談，尤其是Ruth提到老二Jennifer和Adam都不喜歡她的改變，老大Rob有點猶豫不想來，因為他覺得自己沒問題。
最後在全家的同意下，我邀請了另一位不同性別的協同治療師，一方面為了性別平衡，協助處理移情議題，示範兩性溝通；另一方面我已經跟Ruth和John談了一段時間，容易讓後來才加入的孩子覺得我跟他們父母是一夥的，協同治療師能夠作為中立者。我們讓全家人自由就座，觀察到Ruth和Adam（老么）坐在一起，John坐在我旁邊，Jennifer（老二）坐在Adam和Susan（老三）中間，Rob（老大）則遠遠坐在一旁。我們會請Ruth先說她的期待，再一一邀請每一位成員談他們各別的期待，最後一起訂定未來的會談目標。
John：開始諮商後我跟Ruth的關係改善了，但Adam卻比較不聽話，特別是Ruth的話，昨天Adam跟Jennifer大聲，我想要處罰他，Ruth要我別管他，讓他們自己處理，我不是很認同Ruth這樣新式的教養方法。
Rob：（生氣打斷）你應該聽媽媽的，她比你了解這個家。
協同治療師：Rob，聽起來你在生爸爸的氣，你可以直接告訴他你不高興嗎？（讓Rob面對父親。）
Rob：（奇怪地看著協同治療師，但面向父親）每個人你都管，卻不知道你要管什麼，媽媽比較可靠，而且不會一直告訴我們要做什麼，她也沒有管我那麼多了。
協同治療師：Rob，你可以告訴媽媽「管你」的意思是什麼嗎？
Rob：媽媽老是想知道我要去哪裡，我在做什麼，沒有經過我的同意就整理我的房間。
協同治療師：你說話的方式聽起來好像媽媽不在現場，你可以直接跟在那邊的她說嗎？
Rob：這樣我會很不自在，為什麼我不能直接跟你說就好？
協同治療師：你說了一些對家裡的不滿意，希望被不一樣地對待，其中一個方法就是直接跟父母說你的想法，他們才會知道你希望他們怎麼對待你，試試看，看看有沒有效果。
Rob：這對我有點困難，我不常這樣做。
治療師：我了解，Rob，但我相信你做得到，我們不只是要求你這樣溝通而已，也希望家裡每個人都是這樣直接溝通，這樣溝通會幫助我們了解你在家裡的位置。
Rob：好吧，我也想要說些關於爸爸的事，我覺得他對Adam太嚴厲了。
協同治療師：Rob，你父親就坐在那裡，你可以直接跟他說對Adam太嚴厲是什麼意思嗎？
Rob：（有點猶豫）爸，每次Adam跟姐解或我吵架你就不高興，你最近也管我很多，如果我十點以前沒有回家，你就等著發飆，就像媽媽以前一樣。
協同治療師：John，聽到Rob這樣跟你說，你有什麼感覺？
John：（看著協同治療師）不敢相信我會聽到這樣的話，我從來不敢指正我的父親。
治療師：John，你可以坐靠近Rob一點嗎？跟他說你聽到這樣的話是什麼感覺？
John：（移動椅子靠近Rob）你剛剛說的真的讓我不高興，你不知道你媽媽和我有多關心你嗎？
Rob：（驚訝地看著父親）我不知道你關心我。
治療師：看起來你們兩個需要再多談談，我希望在下次會談前你們會繼續談談，可以嗎？
John和Rob同意約個午餐時間，談談他們的關係，並答應在下次會談裡報告。
治療師：我想要確認在會談結束前，每個人都有說到話，（轉向Jennifer）你想說說看在這裡你的感覺，還有你希望在接下來的會談裡得到什麼嗎？
Jennifer：（看著Ruth和Susan）Susan和我還滿願意來的，因為爸媽來了以後變好了，但我覺得媽媽拋棄這個家了。
協同治療師：你可以直接跟媽媽說「拋棄這個家」是什麼意思嗎？
Jennifer：好，媽，你不再幫我們洗衣服了，我們也得自己準備中餐，你更常和我跟Adam吵架，每次你們一吵我就想離開這個家。
治療師：Ruth，聽到Jennifer剛剛說的，你會想跟她說什麼？
Ruth：聽到Jennifer不贊成我進修，要求他們更獨立，覺得有點難過，這就是為什麼對我來說到外面找工作會這麼難，因為我很掙扎，是要讓自己高興，還是讓全家高興。
治療師：Jennifer，聽到媽媽剛剛說的，你會想跟她說什麼嗎？
Jennifer：我想我先不要說好了。
治療師：沒有關係，你不用現在回應，我希望待會會有機會回來看你和媽媽這部份，（轉向Susan）你會希望會談裡每個人有什麼實際的不一樣嗎？
Susan：Jennifer和我會希望有多一點「媽媽時間」。
協同治療師：你幫Jennifer一起說了她的希望，你可以說說你自己的期待嗎？待會我們可以再聽聽Jennifer的期待。
治療師：Susan，還有你想補充的嗎？
Susan：嗯，我同意Rob說的爸爸不像以前那麼好了，自從媽媽開始諮商以後，他是對媽媽比較好，但更常對我們不高興……
John：（打斷女兒）你怎麼能說我對你們不好？我盡我最大的努力，可是沒人感謝！
協同治療師：這是你想要跟你父親說的嗎，Susan？他有聽懂你的意思嗎？
Susan：（轉向協同治療師）沒有。
協同治療師：你可以跟你父親說你對他的期待嗎？
Susan：（眼眶含淚）爸，我們不是不感謝你做的，只是我沒有再聽過你說好話。
治療師： Susan，如果你期待父親有一個改變，你會希望那是什麼？
Susan：我們可以一起做什麼，不會吵架。
治療師：John，你呢？你會期待有什麼不一樣？
John：如果有我時間，我會願意跟Susan一起做點什麼，但是我不知道一個爸爸可以跟十七歲的女兒做什麼？
治療師：你要不要問問你的女兒？
John：（停頓一會，看向Susan）你覺得呢？
Susan：我們可以一起去看電影。
治療師：那會是你想跟Susan做的事嗎？
John：如果我們有可能都想看同一部電影的話。
治療師：聽起來可行，我希望你們兩個可以會找到時間討論彼此想要什麼，（轉向Adam）你想要為你自己說什麼嗎？
Adam：我覺得不太公平家人總是怪我。
治療師：這個房間裡的誰怪你？你可以直接告訴他們嗎？
Adam：Susan，你老是怪我，然後Jennifer都在一邊幸災樂禍，還有，嗯……（坐立不安，看向地板）爸媽最近對我有很多不滿……
John：（打斷兒子）哪一件我不滿的事沒有道理？
Ruth：（打斷並對著John）我想你應該讓Adam說完。
治療師：Ruth，讓John自己說好嗎？（轉向John）你有想對Adam說的嗎？
John：我覺得每個人都怪我，這讓我抓狂。
協同治療師：John，可以了解你感覺好像每個人都怪你，但從另一個角度來看家人對你說的話，是他們都很信任你，所以誠實地跟你說他們的感覺，也許這些感覺他們一直都沒有機會跟你說，直到現在。
John：嗯……我不知道……但我真的希望我的孩子隨時都能找我講話。
協同治療師：如果你敞開自己，他們也會更能對你敞開。剛剛Adam說的話你似乎有很大的情緒反應，你有想跟Adam說什麼嗎？
John：Adam，你剛剛說的話我有點難吸收，（笑著轉向協同治療師）我這次有說得比較好嗎？
協同治療師：我希望你們都能繼續這樣的對話，你們幾個都提到母親的諮商對你們生活的影響，有些人覺得被拋棄，你們每個人都能跟母親直接表達嗎？
Susan：媽，有點難接受你不一樣了，我習慣你對我們的關心，即使我抱怨你也很關心，你為我們做了這麼多，但我想你也有你自己的生活。
Rob：我附議Susan。
Adam：媽，我很懷念以前你挺我的時候，我不喜歡現在老跟你吵架，不過有時候是我先跟你吵的。
治療師：你覺得吵架和懷念有關係嗎？
Adam：（想了一會）可能！
Jennifer：我喜歡我們這樣說話，我們從來沒有在家裡這樣說過話，我們居然沒有吵起來。
治療師：（轉向Ruth）聽到孩子說這些話你有什麼感覺嗎？
Ruth：感覺很好，聽到他們說出他們的感受，我想我不用為他們擔心那麼多了。
協同治療師：我們的時間快到了，結束前我想知道每個人對於下次繼續來談的想法。
每個人都喜歡這次的會談，都覺得繼續談很重要，也都同意下週再一起來。協同治療師向他們說明「回家作業」的用意，邀請全家在下次會談前完成一些功課：
Ruth的作業：不要干涉孩子和John的互動。
Susan和John的作業：決定在下次會談前要一起參與的活動。
Rob和John的作業：跟爸爸午餐約會，多讓爸爸了解你，很重要的是不要跟你爸爸說你希望他有什麼不一樣，而是告訴他你喜歡他什麼，或喜歡跟他一起做什麼。
Jennifer的作業：在下次會談前主動告訴媽媽你想跟她一起做的事，像是一起逛街或花廿分鐘一起做什麼。
Ruth和John的作業：繼續讓對方知道什麼事是你喜歡和他/她一起做的，什麼事又是你希望自己獨自完成的。當你們討論孩子的時候，不要只討論孩子，試著談談自己的感受。
每個人都確認可以完成作業，「做作業」本身是一種承諾和賦能，唯一沒有作業的是Adam，因為想讓整個家庭不再以他為焦點，或說把他視為「問題份子」。家族會談還希望打破Adam和媽媽聯合對抗爸爸的局面、Ruth和Adam太緊密的關係，如此Ruth能和John更親近，Adam也能和哥哥姐姐更親近，Jennifer也要適應爸媽不再需要她來當那個平衡的「第三隻腳」。長久的家庭互動模式不會在一夕間改變，但任何一個改變都有連動性，未來的會談不見得會包含所有家庭成員，但會跟次系統工作，如John和Rob、夫妻或孩子間，Ruth和John會持續增強他們各自的獨立和相互的依賴。
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