（本文出自女性主義治療師Kathy
Evans、Susan Seem和Elizabeth Kincade三人的觀點）
概念化
女性主義主要在打破父權結構的壓迫，因此將「平等」帶入治療關係，邀請個案一起評估自己的狀況，並將所謂的「症狀」視為對男性暴力的反抗，以Ruth來說，她的恐慌和憂慮反映了她性別社會化的結果，代表角色之間的衝突，而不代表任何病理或性格上的依賴。事實上，女性主義治療不認同建立在西方白人觀點的心理治療和DSM-IV，可以看到過度遵從傳統對女性角色的要求，被視為病理（見依賴性和邊緣性人格違常），還有一些常是對女性的刻板描述，也出現在診斷症狀上（如戲劇化人格違常）。
甚至可以說Ruth的症狀是對壓迫的一種抗議，對於壓迫讓她感受到的無力，她其實有憤怒，但不被允許表達，因此憤怒轉化為可被接受的症狀。治療不在教育Ruth關於壓迫，而在引導她檢視生命中被壓迫的經驗，並因此重視自己的需求，知道自己的選擇和力量。基本上治療可以包含經濟、文化和家庭面向，通常都是短期的，我們會教Ruth自我肯定，也會鼓勵她參加這樣的團體；也會讓她接觸跟她議題相關的專業文章，以及有相同經驗的女性寫的相關文章，甚至會鼓勵她參與社會改革，幫助更多人會讓她感覺更有力量，更不孤單。
模擬對話
第一次初談就會焦點在諮商關係的「權力」議題，以建立信任和平權關係，並移除諮商關係中虛偽的權力界線，將諮商「去神祕化」，因此治療師的自我揭露是重要的。
治療師：你提到這是你第一次諮商，你會想要我跟你談談我自己，以及諮商大概會怎麼進行嗎？
個案：好，因為我對諮商真的沒概念。要走進諮商室對我來說並不容易，要承認事情不太對勁，今天要來之前，我在想我只會請你告訴我該怎麼辦，但是現在我不太確定自己要什麼，可以這樣嗎？
治療師：我想發現自己不能處理自己的問題的確讓人驚慌和混亂，我自己也有過這樣的經驗，但是我沒有過過你的生活，所以無法告訴你該怎麼做。但我想我們可以一起討論出接下來的會談計畫，我想先跟你談談我工作的方式應該可以降低你的焦慮感，然後你可以跟我談談為什麼會想來諮商，最後再討論可能為你安排的會談計畫，你覺得這樣好嗎？
個案：你的意思是我不用先負責講話？
治療師：現在不用。
個案：我想我本來期待告訴你我所有的問題，然後你會告訴我該怎麼解決。
治療師：我認為諮商是兩個人一起工作，一起探索對你最好的方式，在你的生活裡你是專家，而我是諮商裡的專家，我的專業取向是女性主義，意思是我會希望從你的觀點來了解你的困擾，我重視你怎麼看待你自己以及你所面對的困難；還有，我也會從社會和政治的視角來理解你和你的生活，我相信許多女性帶進諮商室的議題都應該外歸因。大致來說女性在我們的社會並不受到重視，而這造成了女性的心理困擾。
個案：（看起來既困惑又疑惑）我不確定我真的了解你說的。
治療師：我知道第一次聽到我剛剛說的會不太能接收，但你沒有注意過女性不受到重視這件事嗎？我相信你留意過，因為那是你目前痛苦的一部份，即使你沒有意識到。例如你的體重困擾，看看現今的流行雜誌，問問自己是誰決定了什麼叫好看？又那真的好看嗎？然後再問問自己沒有符合流行標準的人怎麼辦？我相信結果就是我們對自己感覺很糟。
個案：我沒有想過我的困擾跟作為一位女性有關，但我會好好想想，因為我整天都對自己想要做的事感到驚慌焦慮，我想我的確不太對勁。
治療師：我同意，坐在諮商室的確讓人驚慌，我不驚訝你會焦慮。
個案：而且我不知道我是否適合跟一位女性主義的諮商師談，我知道我先生會不太高興，因為他總是奚落女性主義。
治療師：聽起來這對你來說會是一個考量，你的先生對你很重要，你不想讓他失望。你願意說說更多跟一位女性主義治療師談話的擔心嗎？
個案：我怕你會跟我說我所有的問題都是因為我先生，我應該離婚，離開我的孩子，女性主義者不都認為就是男人造成所有的問題嗎？
治療師：大致上來說男性個人並不是問題，問題是男性為主的文化。我無法代表所有的女性主義者發言，但我鼓勵你如果想變得更好，那麼就自己負起這個責任，而我會協助你探索什麼對你是最好的。
個案：所以你是女性主義者，因為你相信女性的問題往往是因為她被對待和看待的方式？
治療師：是。
個案：你不會強迫我接受你的觀點？
治療師：我不會。
個案：那麼我想我可以跟你談。
治療師：你聽起來不太確定。
個案：我確定，嗯，也不完全確定，因為我父親說女性主義是破壞家庭的元兇。
治療師：聽起來你有兩個考量，一個是做你生命中重要他人認為對的事，再是你顧慮女性主義可能對你帶來傷害，也可能會破壞你和重要他人的關係，我這樣說對嗎？
個案：也許我真的需要搞清楚我自己想要什麼，而不需要其他人告訴我我要什麼。不過這樣做對我來說很陌生。
治療師：你很清楚地告訴我你不想要被不相干的意見左右。
個案：是，我想要搞清楚自己相信什麼，而不是其他人告訴我該相信什麼。
治療師：我想你的「想要搞清楚自己」很有力量，我會提議我們先談四次，你就會更有概念，第四次我們再討論你是否覺得我有了解和幫助到你。
個案：所以我可以結束談話，如果我想要的話？
治療師：可以，不過我會想要了解你決定結束的想法。
個案：沒問題。
治療師：好，聽起來我們已經有了第一個計畫：一起工作。
下一段呈現的是Ruth的第五次會談，經過第四次和治療師的討論決定再談十次，焦點在家庭裡的性別角色和權力，促發Ruth覺察在父權體制下不易見的女性力量，並更進一步發展自我的女性意識，而非只是刻板的性別認同。這個段落結合了認知和動力取向，挑戰Ruth的失調的信念，協助她探索情緒和關係。
個案：很高興今天有會談，我需要跟你說話。
治療師：聽起來你有事要說。上週你提到比較能處理壓力，恐慌狀況也比較緩和。
個案：喔，但我要說的不是這個，（停頓，聽起來比較平靜）我的教會有所屬的學校，他們知道我取得了教育學士學位，想要全職聘用我，怎麼辦？這樣我就會整天都不在家，之前進修也只佔去我部份時間，我不在家家人會覺得我是個糟糕的媽媽嗎？我也還沒有取得教師證，我應該怎麼做？
治療師：聽起來你很拉扯，一邊想維持原來的生活，另一邊卻為改變一直努力。
個案：是，聽起來有點好笑，我當初就不只是為了進修而進修，我的目的是教書，我也知道這有可能實現，現在真的要實現了，我反而不知道怎麼辦。
治療師：這個學校一定很看重你，才會想要全職聘用你。
個案：我斷斷續續幫學生補習和當志工，我喜歡那所學校的師生，覺得很幸運可以在那邊當志工，沒想到竟還獲得肯定。
治療師：什麼阻礙了你接受這個全職工作？
個案：先生和孩子。我先生甚至希望我回到進修前的作息，上禮拜我因為參加一個委員會，請先生去學校接團練完的兩個小的，他說他也走不開，還有點嘲諷地說「也許你會更高興我跟你離婚，你就可以整天開會了。」
治療師：你會因為先生提到離婚，而不敢接受這個工作嗎？
個案：會，他常打出離婚牌。
治療師：而且好像他一打出離婚牌，你就讓步了。
個案：（想了一會）我想是這樣，但他的確佔有上風，我不想要失去他和孩子，我也不是不喜歡我的生活，只是不太滿意而已，我也不知道，我又開始困惑了。
治療師：也許我們可以討論你跟先生的關係，我想會對你思考要不要這個工作有幫助。
個案：也許，我想是擔心讓我產生困惑，我從來沒有想過當一個職業婦女，但我真的想要教書，只是害怕全職會讓我無法兼顧家庭。
治療師：這是很多女性都會有的擔心，也很難不因為追求自己想要的而感到自私，因為社會一向告訴女性如果你做自己想要做的事，其他人會很辛苦。
個案：我想要全家人都在一起，也許我錯了，如果我追求自己的工作，我的家會分崩離析，你是對的，我太自私了，我的家人會很辛苦。
治療師：這可能是 先生灌輸你的吧？也是社會對女性的期待，女性有凝聚家庭的責任，這給了先生某種權力，一旦我們兼顧自己和別人，就會被指責自私，不夠好，或很糟。
個案：我父親就是這樣。
治療師：我並不驚訝，因為我們這幾週都在談論這個，你可以多說一點關於父親這部份嗎？
個案：如果我做了他不贊同的事，他就會說我不聽話，或好幾天不跟我說話，我就會感覺自己很糟，或做錯了什麼。
治療師：聽起來是很痛苦的經驗，你想為自己做些什麼，父親就會讓你覺得你不受到疼愛，應該被處罰。
個案：我沒有這樣想過。
治療師：這種感受對在經濟上依賴男性的女性特別強烈，就像你對先生。但你的生活正在改變，充滿不確定，幾年內孩子們逐漸會有自己的生活，這方面的支出也會大大減少，先生暗示離婚對他是沒有關係的。
個案：（對治療師憤怒）沒有我他不會過日子！他還是不會用洗衣機，我知道聽起來很可笑，你可能會說又是性別刻板，但我把他的日常起居都照顧得好好的，沒有我他會崩潰。
治療師：讓我們停留在你正在表達的情緒，你可以為現在的情緒命名嗎？
個案：（想了一會）生氣，我生氣你在暗示先生會離開我，我知道他不會。
治療師：（點頭同意）我的確不了解先生，但我會相信先生在這段關係裡投注更多，這意謂什麼？
個案：意謂我不用擔心他會離開我？
治療師：是，他投注比較多，因此你更有權力。
個案：權力讓人害怕。
治療師：你是有力量的女性，你盡力地照顧四個孩子，又致力於發展自己的專業。
個案：我該不該接受這個工作呢？
治療師：你想要這個工作嗎？
個案：我想要。
治療師：運用你的力量幫助先生一起改變，為你自己和家庭做最好的決定，你對教書的熱情是你親職角色的延伸，這會是你孩子的榜樣，也是親職的一部份。
最後呈現的是Ruth的第八次會談，焦點在挑戰文化定義下的身材和年紀，西方主流媒體塑造的「完美」形象讓大部份女性相形自慚，消費主義又告訴所有人「食物帶來撫慰」，對需要壓抑自我需要的Ruth來說更是如此，陳列在超級市場的萬種選擇對Ruth來說是很大的自主感。從更激進的角度來看，甚至可以說Ruth的體重問題是對物化女性身體的一種對抗，在這裡我們可以看到消費和飲食怎麼樣和權力勾搭上。
個案：我知道聽起來有點傻，但我最近真的感覺自己又老又肥，還很醜，我也不節食了，因為從來沒用，自從失眠後我就一直有黑眼圈，我看起來真的糟透了。
治療師：你對自己感到厭惡。
個案：我簡直無法忍受我自己，我把全身鏡送給女兒，她們身材瘦長，又年輕，喜歡看著鏡子裡的自己。
治療師：她們看起來比較像有吸引力的女人應該有的樣子。
個案：她們很美，我不可能像她們一樣。
治療師：即使年紀讓我們在更方面都有所增長，但社會唯一評價的方面就是外表。
個案：沒錯，這不公平，即使我不瘦，也不年輕，但我還是可以有貢獻。
治療師：你當然可以，但你今天這麼厭惡自己，又老又肥又醜，你很少這麼強烈形容自己的感覺，我相信這個感覺對你來說很重要。
個案：（微笑）有時候好像對某件事感覺比較好，接著又會對另一件感覺比較糟。早上我看著鏡子只想著我看起來怎樣，沒想到我是個怎麼樣的人。這兩個不一定有關係對不對？
治療師：沒有關係，但我們被訓練要如此思考，如果一個女人看起來糟透了，她就會感覺糟透了，因為社會就是這樣看待她。Ruth，你喜歡自己什麼地方？
個案：我喜歡自己是一個充滿溫暖的人，我喜歡自己總是當個好媽媽，也總是把事情完成，很驕傲自己能夠完成學業，而且終於為教書工作做了一些努力。
治療師：那你不喜歡自己什麼？
個案：常跟我女兒起爭執，一吃就停不下來，很肥，沒有吸引力。
治療師：我們談了許多你跟女兒的互動，但還沒有談過你的體重，也許過重有其他的目的，也許你的體重讓其他人重視到你的長處，讓你免於一些男性騷擾，你的過重反而展現了你的權力，你還可以想到你生活裡的其他例子嗎？
個案：（看起來有點疑惑，但在思考）我教書的學校有志工大學生，男生會給女生討厭的評語，連我都替那些女大學生感到不好意思，有點高興他們甚至從沒注意過我，（停頓）我從來沒想過可以這樣想，用過重得到我想要的，甚至是得到尊重。這是很有趣的想法。
治療師：身體是我們在社會裡唯一最有力量的資產，只是每個人運用的方式不太一樣，但都是得到自己想要的，即使我們不完全意識到這點。
個案：聽起來很操弄，我不想要這樣。
治療師：你想要用其他的方式運用力量。
個案：沒錯！
治療師：我的角度可能可以給你帶來兩個幫助，我先分享我的想法，你再看是否適合你。
個案：好。
治療師：也許你可以調整自己對過重的想法，想想過重在關係裡為你帶來的好處，然後學著去愛自己現在的樣子。
個案：那不太容易。
治療師：我知道，對我也不容易。我做過最困難的事就是在臥室裡放了一個連身鏡，強迫自己看著自己的身體，並學習去愛它。
個案：要怎麼做？
治療師：先發現自己喜歡的部份，欣賞那些部份；然後看看你覺得無關緊要的部份，想想這些部份為你做了什麼，例如我的腿支持我站著，帶我去想去的地方，還讓我從麻煩中逃脫。許多女人常擔心每生一次臀部和小腹就會大一次，另一個思考角度是孩子才因此能在子宮裡安全成長。
個案：所以你就是看著自己的身體，然後想著身體的每個部份怎麼樣可貴，而不是想著它有多肥多醜。（微笑。）
治療師：大概就是這樣。
個案：這樣真的有幫助？
治療師：對我有幫助，我不知道是否對你也是，你更了解自己。
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