曉雪

清晨的夢裡下雪了，嘶嘶嘶地下，整個臺北是白色的，「原來這是思念的顏色！」我在夢裡大喊，昏眛間才知道是下雨了，就在我還在寫著〈消失的黃色〉的這個清晨。

我幾乎快到小說的結尾，也幾乎快忘記胸部的硬塊，是九月中下旬發現的，我觀察它的變化，至今沒有改變，大學老師回信後再來電催促檢查，「我的行動力有這麼弱嗎？」我問老師，「你的行動力很好，但你對待身體的方式，比較自然……」老師回答，這倒是，我正看起第四脈輪的位置，包括心臟和胸部，心輪與愛、寬恕、憐憫有關，我想這一年除了在身體上過度耗竭，以致大病尾隨大考外，我也任由自己太過傷心，我應該有所節制。

發現後的這兩個月，我做了一些決定，想了一些事。如果有需要，我接受開刀，但對併行的化療或放射線治療很猶豫，除非標靶再更進步，對身體的傷害小於幫助。我相信身體的自我療癒機制，在被關照得好的情況下，我不希望西醫的盡頭才是自然療法，或看到中西醫相互排斥。當然沒有比先做檢查更重要的事，只是我本來以為它會消退，還有我覺得一些檢查的方式太過折騰，也太過侵入。我怕身體被嚇到。

這兩個月也想起「遺憾」這件事。我想是因為這樣，也才在上週六有了對領養和人工受孕的討論，單親、沒有婚姻關係不能人工受孕，但單親有可能領養，在嚴苛的條件下。這個討論後來走到奇思怪想：借生孩子，才又打住回來結婚這件事，這件想跳過的事。我本來就想過了，想成為母親是一種私心，除非能給孩子一個家庭，否則我將用更多的時間，照顧更多的人。我本來就想好了，沒有理由再動搖。

還有什麼遺憾？幾乎沒有了，除了在小雪，也是感恩節的今天，在巴哈的G絃之歌中，完成〈消失的黃色〉，我會說，一切都完滿。也請看到這篇的朋友切莫擔心，我只是想分享這兩個月的歷程，我正在接受檢查，我會沒事的。

身體將我推向身體工作，恢復元氣後，我開始更大量地閱讀「身體訊息」相關的書，以及中西文化怎麼看待身體，還有生理心理、體格與性格方面的研究。我正準備到醫院帶放鬆團體，也留意醫院裡諮商、研究相關的職缺，我希望之後的工作方式實務、研究各半。

身體將我帶向身體工作，我覺得朗澈寧靜。

        願上帝在我腦中助我理解

        願上帝在我雙眼助我視見

        願上帝在我口中助我言談

        願上帝在我舌尖助我嘗鮮

        願上帝在我唇間助我寒暄

        願上帝在我鼻中助我嗅聞

        願上帝在我耳中助我聽聞

        願上帝在我頸間助我謙恭

        願上帝在我雙肩助我負重

        願上帝在我後背助我站穩

        願上帝在我雙臂助我收受

        願上帝在我雙手助我勤奮

        願上帝在我雙腿助我步行

        願上帝在我雙腳助我立足

        願上帝在我關節助我待人

        願上帝在我腑臟助我感受

        願上帝在我腸內助我寬恕

        願上帝在我腰間助我傳宗

        願上帝在我雙肺助我呼吸

        願上帝在我心中助我愛人

        願上帝在我皮下助我觸碰

        願上帝在我體肉助我忍痛

        願上帝在我血液助我生存

        願上帝在我骨骼助我彌留

        願上帝在我臨終助我重生

        —1988年Jim Cotter牧師「夜禱詞」其中一段，《慧眼視心靈》，遠流出版